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王玨:離婚率高漲,你拿什么保衛家?—— 世界正進入不婚時代

發表時間:2019-09-09 00:00

古今中外,婚姻似乎已經成為構成一個人完整一生的必然選擇,而從一而終的婚姻,更是中國傳統文化所推崇的忠貞、責任、道德甚至是完美的體現。然而社會發展到今天,當我們越來越疲于這個社會帶給我們的越來越多的壓力,越來越不疲于科技進步帶給我們的越來越豐富的物質生活和享受時,卻突然間發現,在我們已經習以為常的、不足為怪的傳統的家庭生活方式中,結婚似乎已經不再是一個簡單的事情,在婚姻的兩端,整個社會都在悄然發生著并或許將愈演愈烈的變化:在婚姻的前端,適齡的急于步其父母后塵的青年男女們在苦苦尋覓之后卻難以進入婚姻的殿堂;在婚姻的后端,已經按部就班地完成了自己終身大事的夫妻雙方卻無論如何也無法再繼續不幸福的婚姻而最終分道揚鑣,其結果必然是:這個社會正在孕育日益增長的單身群體。而更為可怕的是,這些尚未走入婚姻的人自己對于婚姻本身并無過多的渴望,已經從一段婚姻中走出的人也并無過于強烈的再次步入另一段婚姻的欲望——不婚已成事實。

                發展了的經濟:不婚的經濟基礎

民政部2010年的數據,“中國離婚率10強榜”上,北京、上海和深圳分列前三甲,而世界上離婚率最高的國家,則是美國居首,英國緊跟其后。一個社會(國際、地區)經濟發展水平的提高必然帶來人民生活水平的提高,而與生活水平提高伴隨而生的又必然是需求的增長和要求的提高——需求是具有購買力或實現能力的需要,要求則是對所獲得事物品質的評價。

先說需求。從普通商品的角度講,從商品供給者有限的賣方市場向無數供應商充斥的買方市場轉換所帶來的直接結果就是商品供給迅猛增加,日益豐富的商品供給賦予了消費者更多的選擇,日益提高的生活水平同時又使得消費者將其更多需要轉化為實際購買力變得可能,消費者需求隨之增加。

如果用它來解釋婚姻,那么需求的增長則意味著可供選擇的結婚對象的范圍越來越廣泛,從以前的包辦婚姻到自由戀愛,從過去的托人介紹到如今的網絡、社團等各種渠道的相識,都充分證明了這一點。還有一個不可忽視的事實是,經濟水平的發展帶來了人們生活方式的轉變,如今的現代人已經全然不是兩點一線的簡單、枯燥的生活,信息的充斥和社交方式的多樣化使得人們有越來越多的結識不同人群的機會和可能。這一切都賦予每一個結婚對象的尋覓者更多將結婚的需要轉化為現實的能力和可能。而往往,選擇越多,抉擇越難!

再說要求。對于普通商品而言,消費者要求的提高是與商品的豐富如影隨形的:商品匱乏的市場條件下消費者根本不具備對商品挑三揀四的能力,因為此時“有”才是第一位的而不是“好”。當商品供給日益豐富、多樣,“有”的問題得到徹底解決之后,消費者就開始有“要求”,開始求“好”了,商品質量的提升是必然的。

就婚姻而言,一方面社交范圍的擴大使得選擇的余地更大,另一方面且更有意義的是,生活質量的提高意味著人們的物質需求已經極大地得到滿足,此時人們追求的更多的,則是精神層面的,對今后將要與自己共度余生或至少會在相當長的一段時間內與自己朝夕相處的那個人的要求自然提高。而與實實在在的物質需求相比,精神需求若即若離,難以勾畫。往往,飄渺的期望很難找到現實的歸宿!

                  錯位了的意識:不婚的上層建筑

經濟所帶給這個社會的,遠遠不只是物質的豐富而是精神的改變,或者說觀念意識的改變。就本質而言,婚姻是一個精神層面的東西,兩個人為什么選擇了生活在一起,因為誰也離不開誰,因為在一起他與她均感到身心愉悅。而現在的婚姻,似乎已經摻雜了太多的東西,使得婚姻中的兩個人,都承載得太多。

一種情況,女方對男方的物質要求多過精神給予。選擇結婚對象時對對方的工作、職務、收入、是否有車有房等倍加關心似乎已經司空見慣并被廣泛接受而認為正常。固然,沒有物質基礎的婚姻注定不會走得太遠,但如果對物質提出過多的要求并將其凌駕于婚姻之上就會出問題。我們這個社會已經出現了明顯的“道德失范”,進入“無標準時代”,其可怕的結果就是盲目從而導致盲從。剛剛過去的情人節那天鮮花店生意紅火、滿街人捧鮮花、酒店賓館爆滿難道不是一個很具有諷刺意味的佐證嗎?過去,當我們在介紹對象的時候,“人老實忠厚”是一個優點,意味著可以托付一生,而現在再提“人老實忠厚”,則等于“窩囊無能”,等于一輩子和他吃糠咽菜。形容女孩子“干得好不如嫁得好”如今更多的含義是“要嫁一個有錢有勢的男人”。前段時間某一婚戀節目上一位女嘉賓“寧愿在寶馬車上哭不愿在自行車上笑”的言論雖也遭唾棄,但現在的女孩子有幾個不是這樣想的呢,只不過她說出了真心話而已。物質上得不到滿足,其他免談。

另一種情況是,社會的進步正在越來越多地解放女性并將女性的社會地位不斷推高,受過一定良好教育的“高知女性”正在變得越來越獨立,變得不愿意依賴男方。上海的一份“單身女性”生存調查顯示,單身女性“攢錢買房”的比例遠遠超過了“攢錢買衣服、美容”成為單身女性努力工作、奮力拼搏的首要目的,她們認為,帶著靠自己創造來的財富進入婚姻才不至于受制于對方和婚姻,而高企不下的房價延緩了她們的買房計劃,同時也延緩了她們的結婚計劃。

輔之以一個事實:傳統“男強女弱”的婚姻觀念正在因越來越難以實現而受到巨大的挑戰。它的難以實現在于:一是“男大女小”。丈夫長妻子幾歲的婚姻才被認為是“正?!钡幕橐?,而對于越來越要求獨立的現代女性而言,自己獨立的重要途徑便是提高受教育水平以提高社會地位,女碩士、女博士現在已不是什么稀罕物,而正統的中國式教育注定了經過這樣一個漫長過程的女性,博士畢業至少都要近30歲,這時在找人嫁的時候,年齡合適范圍內的未婚男性已所剩無幾,何況,這樣的女性更不甘委曲求全。二是“男強女弱”。傳統婚姻中的男性,必然要在學歷和收入上高過妻子,在社會地位和能力上強過妻子,丈夫是一家之主,是家庭的頂梁柱。而不得不承認當今社會另一個悄然發生的變化是:男性在衰退,女性正變得越來越強勢。如果男性無法容忍自己的妻子在收入、地位和能力等方面比自己高,那么談何婚姻。而女性自身的不斷完善和社會地位的日益提高使得渴望走入婚姻的她們對對方有了更多和更高的期待,當期待得不到滿足時,婚姻自然無從談起。兩相作用,婚姻再一次告吹。

                        不婚全球化:與經濟全球化同步                 

全球化和一體化不僅僅是經濟上的,人們生活方式的改變和對于婚姻的態度也出現了全球化,不婚已然成為一種世界范圍內的普遍現象。在英國,16歲以上的女性中,每年只有不到2%選擇結婚;在美國,越來越多的單身女性打拼在自己的事業中,快樂于自己自由自在的生活中;甚至“女性就是生兒育女、服務丈夫”的日本,忙碌于工作和向理想社會頂層攀登的女性們也越拉越多地選擇遠離婚姻,即使婚姻中的女性也拒絕生育。5年前,本身勞動力成本就異常高昂的日本,首次出現了出生率低于死亡率,因人口無法維持自然增長而導致的勞動力短缺已經成為日本社會的嚴重問題;在臺灣,20%的女性年過40仍然未婚……

而發達國家不婚還有一個中國不具備的社會原因:高福利和社會保障。上世紀60年代,美國年輕人結婚的平均年齡是男性23歲女性20歲,而今天,是男性28歲女性26歲;歐洲則是男性37歲女性34歲;中國的情況與美國相似,也是男性28歲女性26歲。顯然,人們正在患上“結婚拖延癥”。

                  變化了的制度:不婚的原因還是結果?

隨著這一切的變化,婚姻制度正在受到前所未有的挑戰,美國各媒體日益頻繁地提到“婚姻制度正在崩潰”、“傳統的婚姻制度必將被顛覆”等字眼。

在過往的人類生活中,婚姻已經是一個與吃喝拉撒一樣平常的不能再平常的組成部分,而很少有人真正認真地思考過究竟婚姻是什么?

婚姻是什么?婚姻實際上就是一紙契約,是雙方家庭(而不是雙方)通過協商締結的、由家庭、法律(在國外還有宗教)監督的兩人之間關于經濟和政治的契約。那么,既然婚姻是一種契約,簽約雙方就是一種合作,要互利共贏。它與一般意義上契約的根本區別在于:一般意義上的契約更多的是可見、可計算的經濟上的利益互換,更多的時候是有時間期限的一次博弈或以時間段為劃分的多次博弈,它規范的是人的外在化的工作行為;而婚姻是沒有時間界限的(至少人們是這樣期望的)一生的合作,它規范的更多的是人內在化的內心和情感。從人性的角度講,要讓人傾其一生完好履行這紙合同而不出任何差錯,實屬不易。當問題出現而雙方能很好解決,那么可以繼續履行合同,不至于毀約,而如果合同雙方對對方已忍無可忍而不得不終斷合同關系時,離婚便發生了。

還有一個很現實的問題是,合同可以限制人的行為而對人的喜怒、幸福、快樂、情感、感受等精神層面卻無能為力。你可以通過這紙合同使兩個人成為一生的夫妻,但卻無法用它讓兩個人永遠真心相愛,人的情感是無法被合同束縛的。難怪有人說,“結婚證是世界上最愚蠢的合同”。

對于婚姻的另外一種認識,這或許也是人們走入婚姻的主要理由,即婚姻是愛的歸宿。兩個曾經的陌生人之所以選擇成為親人,如果不是因為相互欣賞、相互愛戀那又是為什么呢?而現在不同了,愛并非是婚姻的必備條件!換句話說,沒有愛同樣可以有婚姻。

于是不婚的又一個理由誕生了。如果是為了結婚而結婚,愛一定是不存在的,那么雙方或至少有一方就必須從中得到某些東西,豐厚的物質生活或者華麗的虛榮。而前面提到的諸多不婚的理由均在此再次為不婚提供著支持:如果僅僅是為了迎合大眾的生活方式或填埋周圍人的唾液,而想要得到的并不能從婚姻中得到,那又為什么要結婚呢?——要知道,大多數女性心目中理想的結婚對象都是占有更多社會資源、擁有更多財富的成熟且成功男性,而這種男性卻越來越成為水中月。除非,以男性的經濟及基礎為保障的傳統婚姻形式被徹底摧毀非。


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